A imagem da minha vida:

Sentada numa calçada da Paulista,

comendo yakissoba nojento,

sozinha e decepcionada.

Se necessitar de um elefante branco com patas vermelhas,
lhe consigo de antemão.
(Entre a raiva,negociações e a falta absoluta)

Estava revirando umas caixas guardadas. Encontrei tantas lembranças, tantas. Várias cartas de amigos, amigas, antigas pessoas que fizeram ou que fazem, parte da minha vida.
Estranho isso, ver coisas que um dia foram importantes. Pegar um papel e vir à tona frases, olhares, toques, cheiros, tudo de volta. Eu gosto e não gosto disso. É bom lembrar, é ruim a sensação de perda, de fracasso.
Estava relendo algumas coisas. Coisas boas e ruins. Minhas e de outros. De outra fase minha e dos outros. Cartas loucas e sem nexo. Ou contando notícias e fazendo promessas de um breve reencontro nunca realizado.
As palavras antigas foram o que mais me surpreenderam. Belos poemas de morte e depressão. De perda e dor. De sofrimento, loucura, insensatez.
Cheguei, definitivamente, à conclusão que não sou tão profunda assim. Eles não me comovem. Não os poemas românticos no sentido literário da palavra. Ou, quem sabe, eu seja realista demais. Eles não me atingem. Não vou negar que goste de poetas trágicos e românticos. Eu adoro. José de Alencar, Álvares de Azevedo, Gonçalves Dias. São ótimos.
Mas de resto, pessoas comuns, maníacos-depressivos, eles me cansam. São temas batidos, não existe mais coisas novas a se falar. Os temas são sempre os mesmos: dor, sangue, noites frias, gatos, lua, brancura, suicídio, loucura, morte, ódio, solidão, inferno, alma, Deus e o Diabo, vinho, cemitério, facas, cortes, amores impossíveis. Não tem mais o que explorar. Eu sei que tudo o que dizemos, um dia, já foi dito, mas devemos ao menos tentar falar de modo diferente, porém nesses poemas não,o formato é sempre o mesmo. Sempre começa com a dor e sempre acaba com a desilusão, a morte, o desamparo.
Já escrevi coisas do tipo, mas parei logo, percebi que o que eu falava já haviam falado antes e para alguém que escreve, mesmo que por diversão, que graça há em repetir algo? E, nesse estilo, escolhi escrever principalmente textos sensuais, contos,inspirados descaradamente em coisas como "Solfiere".
Quem sabe eu não consiga sentir as coisas com tanta intensidade, talvez eu seja apenas alguém que deixa tudo passar, que só observa os sentimentos e não tenta se lamentar do que se foi nem espera o que virá, que se senta na beira do riacho da vida e vê o rio passar lentamente e que, às vezes, joga uma pedra bem no meio e fique olhando a água se agitar e depois se acalmar sem tomar partido.

Queria saber se isso é bom ou ruim...

Conservados no gelo
Como se fossem brinquedos do demônio
Minhas mãos estão cansadas
E meus dedos estão gastos
De tanto esperar
Essas horas que estão queimando os meus olhos
Os meus lindos olhos
Eu tenho ódio de cada coisa que eu vejo
Eu não posso sair do mesmo lugar
E todos eles estão indo para aquele buraco escuro
Eu odeio não falar tudo claramente
E me sentir tão doente com cada palavra azeda
Engolida a seco
Isso tudo me faz querer morrer
Ou pelo menos eu me sinto um tanto incompreendida
E vejo todos eles
Eu gostaria que entendessem
Queria pelo menos
Conseguir
Tudo esta tão difícil
E fazendo minhas costas doerem cada vez mais
Enquanto eu olho pelas janelas as estrelas caindo e queimando
Queimando todos eles com muito amor
Com todo amor que eu tenho pela
Morte
E a minha raiva momentânea


Por Liat

Quando os ratos saem,

os gatos fazem a festa.

Quando os gatos saem,
os ratos fazem a festa.

"Sonhei que o fogo gelou

Sonhei que a neve fervia

E por sonhar o impossível

Sonhei que tu me querias"

Só porque eu o adoro.

Só porque eu cantava Roda Viva aos 3 anos de idade.

Só porque ele tem a "voz ensinada" mais bem ensinada que existe.

Só porque ele seria a minha única atração turística no Rio de Janeiro (velho preconceito sim).

Só porque essa música acima "Outros Sonhos" é um belo piropo e,só porque piropo é uma palavra engraçada.

Só porque ele tem olhinhos azuis ou verdes ou cinza.

Só porque eu já sonhei que ele cantava baixinho no meu ouvido "Morena dos olhos d'água,tira os seus olhos do mar.Vem ver que a vida ainda vale o sorriso que eu tenho pra lhe dar." E olha que nem sou tão morena.

Só porque poderei vê-lo, finalmente.

E só porque eu,provavelmente,serei uma fã besta,que fica olhando e dando risada que nem uma idiota enquanto ele canta.

Sanctuary - Miles Davis,poderia facilmente ser minha última canção.

Eu já amarrei o bicho-papão num poste. Procurei um chifre para o Vingador. Papai Noel ficou amigo do Jack por minha causa. Peguei colorite. Fui morta pela inquisição. Brinquei de ciranda com as palavras. Cortei abóboras para o Dia das Bruxas. Inventei pessoas que inventaram poemas. Li poemas do avesso. Fingi que era a princesa no castelo e a puta na esquina. Fui o palhaço de cara branca e o namorado que não goza. Fui o homem misterioso e a mulher enredada em sua teia. E também a louca e a santa. Já mandei cartas ao acaso e outras importantes. Subi na torre do relógio e senti as pernas tremerem por mais de meia hora. Já fui o menino crescido que brincava de carrinho. O graveto que corria do dragão. O observador crítico, o vagabundo, o poeta. Segundo dizem as más línguas, sou criadora de um ser mais velho que eu. Teria criado-o em uma vida passada e não me permiti encontrá-lo. Nessa vida, por ironia do destino, da maneira mais improvável, o conheci. E criei seu mais novo caso.
Porém, ainda não fui o vilão impiedoso. A criança balbuciante. O louco que chuta postes. O amante traído. A dona de casa amável. Não amei todos da quadrilha. Nunca tive um final muito trágico, muito menos o tão adorável final feliz. Ainda não fui o bêbado entendedor de Fernando Pessoa.
Nesse lugar-comum do ser ou não ser, fui e não fui o tudo e o nada. Antes, bem antes, eu fui você, que roubou o seu "eu" de outros. No vai e vêm de pessoas não fui, não sou e nunca serei.

Memórias de uma triste indie puta (ou seria uma puta indie?)

Acorda as seis, claro que da noite, portanto seis p.m., assim como tem visto em boa parte dos ultimos três meses. "Acorda" não seria a melhor palavra, "acordada" sim, por alguém a procura de serviços, cliente bem tratado sempre ao estabelecimento retorna. Encarna o personagem, para cada um, uma, uma puta que encarna as chamadas musas da música (e também do cinema,porém não muito), ou nem tanto assim, certa vez um cliente confessou ser fã de Patti Smith, queria fidelidade máxima, cabelos onde bem devia existir e afins...uma bela quantia e ela atuou como nunca, diria até que, somente pela caracterização em si,ela já mereceria um prêmio,ou quem sabe um extra.Voltando ao cliente despertador, ele dessa vez pede a sua opinião, o que ela acharia melhor para ocasião, ela ainda sonolenta chutou, por puro cinismo um "Avril Lavigne". Não deveria ter feito isso, do outro lado da linha o ser emputeceu de vez, esbravejou palavras dignas para serem referidas a um Ex dos mais putos possíveis. Afasta o telefone do ouvido, passa a mão próximo ao chão em busca de um resto de coca nada gelada, numa daquelas garrafas comemorativas que empacaram nas prateleiras ,volta a ouvi lo enquanto bebe ,o que no momento poderia ser chamado de xarope, então ela sugere algo contemporâneo, porém de valor, algo que aquele pequeno ser gostaria, algo que o Sr. Lúcio "hype" Ribeiro aprovaria... Karen O. Rapidamente, o ser antes emputecido, demonstra uma felicidade hormonal encenada estranhamente através de gritinhos..."Já viu o novo single, Gold Lion?", responde que sim obviamente, quem não viu?. O ser do outro lado da linha diz querer consumir o produto assim como neste clipe, figurino e fogo(!). Marcam o horário, preço e papeis, afinal, o ser demonstra preferência por uma Karen O. digamos que menos menininha...Tenta voltar a dormir, mas já perdera o sono por completo, PC ligado em um p2p qualquer, liga o monitor, checa, e abre a mais nova aquisição mptristica de seu acervo,The Dresden Dolls,os dois discos de uma só vez (dica de uma amiga, muito próxima amiga ,capítulo a parte), e começa a se preparar para o próximo show (passos,trejeitos,biquinhos e figurino),hoje ela juntará o rentável ao agradável e cantará Heart of Glass algumas dezenas de vezes.

- O risco passou.

- Que risco?

- De me apaixonar por você.

- Como assim ?

- Já estou...

Ela o beija, vira-se de volta, puxa o braço dele e aperta a sua mão.

Faça como queira...

Enquanto isso em um lugar muito,mas muito distante daqui...

Lotações continuam a rodar e lucrar(e lucrar,e lucrar,e lucrar,e isso não é eco).Ingenuidade da mídia ou hipocresia em não tecer relações claras e diretas?
Comentários alheios sobre porque emissoras de T.v não sofrem ataques,sempre me fazem rir,e muito.Vitrines em polegadas alimentam egos,porque destrui los?

Hoje a bruxa do espelho tomou outras formas,com direito a cenários,plasmas,links ao vivo (pleonasmo),primeiras páginas e matérias de capa,e em certos veículos,até mesmo trilhas indies acompanham os fatos(!)

Coincidências a parte,ano eleitoral e fim da copa do mundo de futebol masculino (ou você já viu a feminina?).

De qualquer maneira volto a dizer:

OPORTUNISMO SUBVERSIVO

Quando se acorda e junto com ela a sede também desperta,e de maneira suicida sai em busca do que não sabe ser,você cai,pensa estar errado,desperdiçando o que não existe,um perfeito tolo por ouvir e dar atenção a algo que pode leva lo ao sono profundo novamente e nem mesmo matar sua sede,nem mesmo suprir um por cento disso tudo,de que pode voltar frustado e ainda menos sem razão do que o habitual,quando parece estar sendo guiado por um aguçado faro,instinto,cada vez mais forte,minuto por minuto,quando seu velho anseio torna a ser alimentado,você a encontra,em meio a um oasis de concreto,sequer cogita qualquer possibilidade de simulacro,incrivelmente possue uma certeza,ali,tão proximo como jamais esteve,não é o medo habitual,anelo,por encontra la,sua fonte.

Por Anderson

Ela estava toda empolgada novamente. Isso sempre acontece. Crises, alegrias, dramas, tudo intercalado. Chegou cedo, com um sorriso no rosto, contando da nova aquisição em sua cama. Falava assim, naturalmente, dos detalhes mais sórdidos da noite anterior. E eu, que sempre pedia para que não me contasse nada, não era atendido. Ela acha que é charme que faço, mas não, não quero saber de nada. Dói. Não que isso faça alguma diferença. Nunca fez. Desde antes é assim. Com cara de criança ela me conta suas peripécias e eu escuto, mudo. Não que eu a ame. Não amo. Nem ela. Nem outra. Ou outro. Ela não foi feita para ser amada, segundo o que ela me diz. E não acredita ser capaz de amar. Devoradora de cabeças, como tantas outras por aí. Usa, abusa e vai embora. Ela é boa nisso, muito boa. Ela fala que nunca amou ninguém e que já teve quem achasse que a amava, mas era mentira, amavam uma parte dela, não ela toda. Ela diz que só eu a conheço. Mentira também, duvido que a conheça. Diz também que sabe que um dia irá se apaixonar perdida e amargamente. E que sofrerá. Quase como se acreditasse em justiça. E que quando esse dia chegar, não quer sofrer calada. Gritará sua dor aos quatro ventos, apenas para saber do que falam os amantes. E ela fala isso tão naturalmente, que duvido que um dia aconteça. E se acontecer, acho que ela que provocará isso. Como sempre provoca. Quando menina, era respeitada por todos, nunca ninguém se atrevia a brigar com ela. E ela odiava isso. Queria que alguém a enfrentasse. Era pequena, mas queria arrumar confusão para provar que merecia tal respeito. Um dia, um sujeito mais velho se engraçou para cima de uma amiga, e ela logo foi para perto. Berrou, esperneou, chamou o coitado dos piores nomes. Ele era enorme e partiu para a briga, como ela queria. Ela estava perdendo, mas girou a cabeça e grudou os dentes no braço do menino. Ele urrava e ela lá, grudada. O pátio estava cheio, uns apoiando-a e outros do lado do garoto. Ela só largou quando a diretora a puxou pelos cabelos. O menino chorava, olhando para o braço que sangrava. Nunca ninguém mais se pôs em seu caminho. E desde então sempre tem sido assim, conquistando respeito, medo e admiração. Provocando respeito, medo e admiração. Eu estava naquele dia. Muitos amigos foram e vieram, porém eu continuei. Como um amigo imaginário, aquele que não ocupa muito espaço. Não digo que ela não me dê valor, seria injusto. Sou um amigo passivo. Que mesmo brigando e discordando, sempre estou com ela, por mais errada que esteja. E ela é tão linda quando dorme, se parece com os anjos que povoavam meus sonhos quando criança. Ou os anjos eram ela, não sei. Ela é meu karma, ela me diz. E eu acredito. Ela me faz mal e ao me fazer mal, me faz um bem danado. Por isso já tentei me afastar. Mas ela é meu vício, eu digo. Ela fala que eu sou o lado bom dela e que se uma dia eu me for, ela será para sempre malvada e pedirá o coração da Branca de Neve numa caixa. Eu digo que sempre preferi a madrasta, ela é muito mais bela que a Branca de Neve. E ela sorri. Um sorriso doce. Que não parece ser dela. Que deve ser de uma faceta muito bem escondida. De um lado frágil, quase inexistente.

(Texto muito, muito antigo)

Eu me perderei nos jardins
Em noites escuras e frias
Andarei por labirintos estranhos
Eu verei rostos em plantas
Estarei com os pés doloridos
E verei nas noites de setembro
A tristeza andando de capuz
E sussurrando palavras
Ela ira acariciar meu rosto frio
E abraçara meu corpo cansado
Eu chorarei por estar perdida
E durante as noites de desespero
Ouvirei o vento cantar em meus ouvidos
Ela andara por entre os labirintos da minha mente
E me dará algo para beber
Eu estarei tão perdida
Dentro de copos de cristal
Que não verei meus olhos se fecharem
Em um canto cheio de rosas vermelhas
Eu ouvirei o vento cantar
Beberei do frio
Eu beijarei a tristeza e
Gritarei dentro do meu proprio peito
Ela vai sussurrar em meus ouvidos a minha condição
E eu estarei gritando
Em labirintos onde nem mesmo eu mesma
Sei como me perdi
Labirintos da minha propria mente
Eu estarei presa
Congelarei
Eu serei parte dele
Estarei de joelhos
Beijando a loucura


por L i a t
(ou se você preferir...)

Ele anda cansado,cansado por permanecer criando laços.
Ele acorda em meio a reflexos dos mais puros,
e insiste em pensar estar ali a solução.
Sempre os laços a pertuba lo,mas nunca os envolvem,
proporciona o irrealizavél,mas nunca em seu favor.
Ri,e muito,de certas ocasiões onde se pode ver claramente
o desespero alheio e consequentemente todas as medidas tomadas.
Anda entediado e com raiva,
volta a pensar como um estudante do ensino fundamental,
e em casos extremos,como um de pré-escola.
Nem um pouco satisfeito com seu mais do mesmo perante estranhos,
e também não tão estranhos assim,cogita responder como sempre acreditou.
Observa,planos longos,se ausenta,não o encontram por mera opção.
Paranóico novamente,volta a ter mãos impacientes.
Sinceramente não compreende a razão de tudo o que lhe rodeia,
o que ele mesmo provocara,
por vontade,
ou não.

Confissões,ou seja como você as chama,frutos de uma longa conversa com ele.

Ódio,inconformismo e pré comas.

Culpa mais que clara do desnecessário,pedante e sempre constante sujeito.

Por Chaveiro

Ele passou por vendas e negociações sem grandes baixas,aproveita seu caracol ao máximo,não possue orgulhos característicos,tão pouco sementes perdidas ou mesmo pseudos.Ele ainda pensa se teria sido vantagem jaquetas ao ar e horas gastas de maneira ambulante.Ele não assume sua indecisão,talvez por não considera la,digo,ele não acredita ser indecisão.Assume sim o medo,o medo que não enxergam.Visto ou não,sabe que por indecisão ainda existe e teme uma possivél melhora repentina no seu poder em tomar decisões instantâneas.

Por Chaveiro

. Ele tem pensando em juntar todas as suas definições dadas
por terceiros e coletatadas por primeiros em um só vasilhame.

Somente ainda não decidiu se pretende misturar
tudo e levar ao forno,ou simplesmente ao freezer.

Por Chaveiro

Ultimamente eu tenho pensado muito em sair de casa. Precisado, acho que é a palavra mais adequada. Cheguei na idade que se não for embora, mato ou me mato (dramática, eu?).
A primeira coisa que terei é uma máquina de lavar roupa. Deixo de comer, mas não esfrego roupa na mão. Não quero nada demais, uma casinha bem pequena, mas minha, onde até os talheres eu que terei comprado. Com o tempo, ela irá se formando. Fogão, geladeira, sofá.
Quero chegar do trabalho, ligar o som baixinho, fazer um chá e me jogar num pufe. Quero que alguém me ligue perguntando se pode passar em casa depois da aula, que compre pizza para comermos enquanto reclamamos de como a vida é entediante, que enrola até não ter mais ônibus para ter uma desculpa para dormir comigo, mesmo sabendo que desculpas são as coisas menos necessárias para se fazer algo que se está com vontade.
Quero andar pela casa de blusa de esquimó e sapatilhas nos dias frios. Farei faxina apenas de madrugada, como uma verdadeira noctívaga. Quero que meus amigos venham na minha casa para brincar na cozinha. Cada dia um mostrará seus dotes culinários, com direito a rejeição e ligações urgentes ao disque pizza.
Para isso, é claro, não fico apenas fazendo planos. Apesar de tudo e todos estarem me criticando, estou novamente trabalhando e perdi as férias (da última vez trabalhei também no fim do ano, para que no fim de janeiro acabar pedindo demissão). Preciso tanto de liberdade que ou tomava uma decisão ou, mais uma vez, engavetaria meus projetos por tempo indeterminado.

"Ou a mulher é fria ou morde.

Sem dentada não há amor possível."

Nelson Rodrigues